“恋爱3年,不想当你妈了,叫我爸爸吧!”

2020-02-21 14:45:27
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直男,一种99%场合都不会听你话,一旦听话就能把你气吐血的生物。

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日常被直男气到笑。

早两天跟他一起去买茶叶。

老板说八十,他就给了八十,我问他怎么不讲价,他一脸无辜:“讲了啊,我问了能不能便宜点,她说不能啊!”

Excuse me……?????

说到这里,又不得不提我们家的冰箱往事了。

冰箱有一格储物箱里的东西坏了,因为零零碎碎不好拿,我就喊老梁“整个端去丢了”,他马上就照办了。

我对他的执行力很满意,直到半小时后,我去冰箱拿东西,发现了以下一幕……

是的!整个丢了!他连储物箱都没拿回来!

我们家的冰箱没有储物箱了!!!

直男,一种99%场合都不会听你话,一旦听话就能把你气吐血的生物。

你叫他洗碗,他真的只洗碗,绝对不会刷锅。你叫他晾衣服,他真的就晾衣服,把裤子扔在一边。你让他扫地,他真的只扫地,垃圾谁爱倒谁倒……

呵,今天啥都不说了,让我们一起愉快地吐槽直男吧。

2

直男分为两种,一种是从头到尾一以贯之地鄙视宫斗剧、偶像剧、言情剧的。

另一种是刚开始真以为自己鄙视宫斗剧、偶像剧、言情剧,直到在女朋友的胁迫下看了两集——“卧槽,这个剧真特么好看,停不下来!”

我们家有两个直男,一个是我爸,一个是老梁。有趣得很,都属于第二种。

先说我爸。作为一个八点档新闻资深爱好者,在我妈的带领下,看了两集《甄嬛传》,从此便一发不可收拾,动不动就玩cosplay,没事就在家喊我妈“嬛嬛”,过一把后宫三千的瘾。

直到最后一集,嬛嬛毒死了四爷……

我爸看得直冒汗,哆哆嗦嗦地缩在沙发上:“你们女人好狠啊!”

从那以后,他再也不敢叫我妈“嬛嬛”……

再说老梁。刚结婚那会,老梁号称从来没看过电视,一看电视就想吐。

而我那时特迷一档叫《爱情保卫战》的节目。

我天,怎么会有这么好玩的节目。男女嘉宾现场吵架,女的指责男的渣,男的指责女的浪,两人一通对骂,然后情感导师出来噼里啪啦一通点评,两人又泪流满面地和好了。

我每次看都巨开心,不管男女嘉宾吵啥,我都很想笑:“哈哈哈这俩人好奇葩哦!”

老梁不明白我在乐啥,他听人吵架就烦,一边喊着脑瓜疼,一边跑房间躲起来。

但我这人又有个特点,我不喜欢一个人看电视,看电视的精华不就在于两个人一起吐槽么?!于是我生拉硬拽着老梁陪我看了几回。

结果你猜怎么的?

现在他成为了十级电视剧狂魔。

每回看综艺节目,他比我还会吐槽,各种金句层出不穷。他又很天真,一个很小的烂梗,都能笑上大半天。保守估计,这几年我们至少看了五十部电视剧,有时一个周末就追完一部,日以继夜。

他追《香蜜》,一听到杨紫说“双修”,就猥琐地笑个不停。

追《父母爱情》,一看梅婷骂人就兴奋,一个劲地拍大腿:“这女人也太厉害了吧。”

最近还陪我追了《鸡毛飞上天》,去个厕所都要按下暂停,生怕错过了一秒。

中途他出门办了趟事,回来的第一件事就是盘问我:“说,你有没有背着我……偷看《鸡毛》……”

呵,男人。总之,我现在怀疑,世界上根本没有不爱看肥皂剧的男人,除非他能连续看二十集《甄嬛传》,还能忍住不看二十一集。

“恋爱3年,不想当你妈了,叫我爸爸吧!”

3

十个直男,至少有八个讨厌八卦。

你一在他面前讲八卦,他就会露出鄙夷的神情,然后表现出一脸地不耐烦。

刚开始我以为这是真的。直到冰冰和李晨分手。

我:“冰冰和李晨分手了。”

老梁:“谁是李晨?”

我:“就是那个送心形石头的。”

老梁:“心形石头是啥回事?”

我:“就是李晨给张馨予送了个心形石头,然后……&*%¥#**%¥#&*&%C……”(中间省略800字)

老梁:“张馨予又是谁?”

我:“一个女明星,现在嫁人了。”

老梁:“哦?嫁给谁了?”

我:“不是娱乐圈的,是个军官哦~”

老梁:“你咋知道这么多?”

我:“我每天都看娱乐新闻啊,还有各种爆料!”

老梁一脸鄙视:“你们女人真八卦,成天关心这些事,浪费时间?”

?????

刚刚是谁追着我问个不停?是谁听得津津有味?难道是我???

Dei,dei,你们男人不八卦,你们只是喜欢空手套八卦,我们辛辛苦苦搜集来的信息,你们三言两语就套走了,回过头来说我们女人八卦???

这件事骤然令我开窍,它让我认真观察了一番身边的男人。

几乎无一例外。你不管跟他讲家长里短,还是明星绯闻,他都会很认真地听完,生怕漏掉一个细节,直到听完最后一个字,他才会骤然轻松,然后一脸鄙视地说:“你们女人真八卦。”

呵,高手,这是高手。

“恋爱3年,不想当你妈了,叫我爸爸吧!”

4

有一句话是这么说的:男人,不管三岁还是八十,都是长不大的小孩。

我觉得这话说得很对。

譬如我爸吧,眼看都六十岁的人了,孩子心性一点没变。

你给他买一件新衣服,他还没出店门,就立马换上了。洗是不可能的,这一辈子都别想洗他的新衣服,他要抱着,搂着,穿着睡觉。

然而这又算得了什么呢。遥想有一年夏天,我给他带回了一双毛毛鞋,广东的夏天啊,狗都热得直喘气,他老人家穿着那双新毛毛鞋,在家蹦跶了一整天……

再说老梁。坦白讲,当初嫁给他,就是图他成熟,牛里牛气的,什么鬼985毕业啊,什么鬼双学位硕士啊,什么欧洲留学背景啊,还从事科技金融这么高端的职业……

我,一个战战兢兢的学渣,根本抵抗不了这么金光闪闪的标签。

直到结婚以后,我才懂得什么叫上!当!受!骗!

家里空调坏了,调不了风口,这哥们睡到大半夜,跳起来大喊:“我要死了!我快被吹死了!我活不到明天了!我现在就要把空调砸了!”

我买了床羽绒被,盖起来经常缩成一团不舒服,这哥们半夜跟被子生气,气鼓鼓地跑到外面沙发上,眼睁睁坐一晚到天明,第二天气还没消:“我不管,有它没我,你换不换?”

这就是我三十出头的老公。不仅幼稚,还傻得冒泡,他甚至不知道怎么把一只大西瓜塞进冰箱。

他先想直接把西瓜塞进冰箱,发现太大了进不去。

然后又把西瓜切成两半塞进冰箱,发现还是太大了塞不进。

总而言之,老梁抱着西瓜横试横试,把所有隔层都试遍了,通通塞不下。

他就生气了:“什么烂冰箱,一个西瓜都塞不进!!!”

我在一旁看着好笑,一个空荡荡的冰箱,塞不进一只西瓜,怎么可能呢?

老梁不服:“你来,不信你来,你塞一个我看看,我叫你一声妈!”

哇塞,赌这么大!很好,少年,你成功激发了我的挑战欲。

只见我气定神闲地走到冰箱前,把冰箱最顶那一层的隔板,直接抽走了,一层空间立马变成两层高,神奇的事就发生了,大西瓜就这么轻而易举地进了冰箱!

呵,少年,别叫妈了。

我只希望你记住,谁才是这个家真正的爸爸!

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