一封妈妈写给儿子的信,看哭所有人

2020-02-27 12:51:36
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你们夫妻和睦,家宅安宁,就是对父母最大的孝顺。

亲爱的儿子:

妈妈写这封信的时候,真是又气又急。

昨天,你岳母打电话说,娟子哭着回了娘家,说是要打掉孩子,跟你离婚。

问及原因,竟然是因为你提议要把房子腾出来,给你弟弟当婚房,你们出去租房住。

孩子,我知道你一向孝顺,但万万没想到,你为了减轻爸妈的负担,居然要把房子让给你弟弟。

房子是你跟娟子的,妈妈不同意你这样做。你已经和娟子结婚,有了自己的家庭,你这样做,考虑过她的感受吗?

我儿,自你结婚的那天起,你已经有了自己的小家庭,你这辈子最主要的事情就是经营好你的家庭。

你若为此和妻子失和,这种孝顺,让我们于心何安?

孩子,你还记得咱邻居陈伯伯家的二女儿阿秀吗?

你阿秀姐离婚那年,你刚满十岁。

当时,你曾经问过我:为什么阿秀姐要带着孩子一直住在陈伯伯家,他们自己没家吗?

当时,你爸爸用一句“大人的事情,小孩少打听”把你打发了。

今天,我要和你说一下阿秀的事情。

阿秀是离婚后回的娘家,她离婚的原因不是夫妻关系出现了问题,而是婆媳关系。

她的前夫,和她青梅竹马,从小学到高中,一直都是同班同学,大学开始恋爱,毕业后就结了婚。

婚后,阿秀和婆婆住在了一起,她的婆婆是个极为挑剔的人,总是找阿秀的茬:

做饭盐放多了,洗衣服太勤浪费水,电视声音开太大,拖地前没有把地上的头发捡干净……

阿秀受了委屈,找丈夫诉苦。她的丈夫总是说,这都是鸡毛蒜皮的小事,让阿秀多体谅他妈,说是妈妈一个人含辛茹苦把他们兄妹养大不容易。

殊不知,让他们婚姻走向死亡的,正是那一件件鸡毛蒜皮的小事。

那些事情积郁在阿秀心中,无处发泄,因为除了这点,丈夫对她都挺好。比如,工资悉数上缴,除了工作应酬每天都按时回家,带孩子也是一把好手。

只是一到了婆媳关系,就拎不清。

有人说,压死骆驼的不是最后一根稻草,而是此前挤压的成千上万根稻草。

最终,阿秀一声不吭,把婚给离了。

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作家李爱玲说:多少中国式婚姻,是一张床上睡了六个人。

好的夫妻关系应该凌驾于亲子关系之上。只有夫妻关系大于亲子关系,拥有第一发言权,这个家才有可能越来越幸福。

孩子,一味地让自己的妻子委曲求全,这不是对父母的孝顺,而是一种愚孝。

你要明白,你的妻子,才是那个可以与你共度余生的人,委屈了谁,也不能寒了她的心。

人心一旦凉了,是很难再捂热的。

只有先爱妻子,再爱孩子和父母,这个家才会稳如磐石。

你家庭幸福,父母才能心安。让父母心安,则是一种孝顺。

有位知乎网友求助说,自己的妈妈和妻子,只要发生分歧,就会拉上他,让他判断对错。

他被这事搞得很是头疼,感觉自己夹在两个女人之间受夹板气。

其实,这个问题再容易不过了。

说白了,婆媳关系好不好,取决于那个受「夹板气」的男人如何做。

综艺节目《我最爱的女人们》中,张晋就很会处理婆媳关系的。

其中有一期,是婆媳一起玩城堡,当时,蔡少芬和婆婆有了分歧,两个人在镜头前争执了起来。

张晋妈妈责怪蔡少芬,觉得她给自己脸色看,不给自己面子:“那么多人的镜头,她那么不给面子,我好歹也是个妈啊。”

蔡少芬也觉得很委屈:“已经说了三四次了,妈妈。”

回到住处,两个人当着张晋的面,再次起了争执。

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一边是妈妈,一边是妻子。张晋没有因为两个最爱的女人发生争执而恼火,他全程一直试图把事情搞明白,整个过程,他的手一直握着蔡少芬的手在安抚她。

他既没有因为妈妈委屈,去指责妻子,也没有因为妻子委屈,去责怪妈妈。

而是让自己变成一个情绪的垃圾桶,收纳了妈妈和妻子所有的负面情绪。

张伦硕的妈妈曾坦言,希望婆媳出现矛盾时,儿子能偏向儿媳。

“他和老婆沟通的时间要比我长,我就高兴。妈妈无所谓,妈妈都能原谅自己的儿子。”

“没有自己的儿子,搞不定自己的老妈的。因为什么?她疼你,她爱你。”

这一点让人深以为然。

没有任何一位妈妈,愿意看着自己的儿子左右为难,妈妈们,都希望自己儿子能和媳妇白头偕老。

孩子,家是讲爱的地方,不是讲理的地方。

你不需要在我们和儿媳有不同意见时,为了照顾我们的情绪,而无视妻子的感受。

每到逢年过节,就有一个终极考验摆在小两口面前:到底回谁家?

孩子,不知道你注意到这个细节没有,2019年的春晚上,小品《站台》演到一半,娟子的眼圈就红了。

我看着,心中很不是滋味。我知道,娟子看到小品中那对情侣在为去谁家过年纠结时,她想自己的父母了。

那个小品,对我触动也很大。

我和你爸结婚二十多年来,从没有在你姥姥家过过一个年。

你爸说,老田家有个传统,过年时,一家人要整整齐齐在一起,一个都不能少,这是父辈们一辈辈传下来的习惯。

到了你这一代,他也是这样要求你的。

对此,我却有自己的看法。

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孩子,你先看下这组数据:

中国青年报社社会调查中心联合问卷网,对2001名35周岁以下已婚人士进行的调查显示。

70.0%的已婚受访青年存在「过年回谁家」的问题困扰。

70.9%的已婚受访青年认为好好处理这个问题有利于家庭和谐。

61.1%的已婚受访青年建议两家轮换着回,相对公平。

夫妻之间需要互相理解、包容和迁就,她迁就了你,每年跟你回家,那你也要理解她。毕竟,她除了是你的妻子,还是她爸爸妈妈的女儿。

孩子,你不能每个节假日都只想着带着妻儿回家陪伴我们,你的岳父岳母,同样需要陪伴。他们和我们盼望儿女回家的心情是一样的,也会在每个节日里,对自己的女儿翘首以盼,等着女儿携女婿、外孙回家看看。

下一个春节,带着娟子和小宝宝,回岳父母那过春节吧。

你爸这里,你放心,咱家的老传统该改改了,自你这一辈开始,想回哪里过节,夫妻两个商量着来。

有人说,种一棵树,最好的时间是十年前,其次是现在。

你现在,就拿上车钥匙,去你岳父母家,把我的宝贝儿媳妇和准孙孙一起给接回家来。

心理学家曾奇峰说:夫妻关系,才是稳定家庭的定海神针。

若夫妻能把对方放在第一位,家庭的小船才能无惧任何风浪。

这于夫妻,是一种爱,于父母,是一种孝,于孩子,是一种育。

三赢的局面,何乐而不为?

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孩子,我不需要你太孝顺我们,你需要做的,是照顾好你的妻子,教育好你的孩子。

你们夫妻和睦,家宅安宁,就是对父母最大的孝顺。

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