那些长期单身的人,心里都是怎么想的

2020-10-25 12:00:56
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任何东西,无论是精神上还是物质上,我们都要靠自己满足,你要发自内心地觉得充实、自在,而不是企图依赖另一半得到改变,获得重生。

我在知乎上看到这样一个问答: " 一段好的婚姻可以弥补原生家庭带来的创伤吗? "

有一个高赞的回答说: " 虽然一段有安全感的婚姻能让人敞开心扉,但重点还是要靠自己,如果只是死死地抱着原生家庭不放,结果只能是一遍遍伤害新生家庭。 "

我想起伊能静曾经在一个访谈节目中,谈到自己的原生家庭和婚姻,她说,因为自己是单亲家庭的缘故,从小她就极度没有安全感,内心敏感脆弱,时常会被负面情绪影响,是个很 " 缺爱 " 的人。

所以她一直把婚姻看做自己的救命稻草,希望另一半给她很多很多的爱,可以治愈童年的痛苦,可以无限包容她的负能量,做自己坏情绪的垃圾桶。

那些长期单身的人,心里都是怎么想的

可是,当她情绪失控,对着丈夫秦昊歇斯底里地控诉原生家庭给她带来的伤害,将自己内心的伤疤血淋淋地撕开给秦昊看时,秦昊并没有像她期待的一般,安慰她拥抱她包容她。

秦昊只是很直接地告诉她: " 有病要治,我找的是老婆,如果你觉得自己心理有问题,你去看心理医生。"

这句话听上去很冷漠很不近人情,但仔细想想确实是这样,你身边的任何人,不管多亲密多爱你,都没有理由成为你坏情绪的垃圾桶。

你可以对爱的人撒娇,可以和爱的人聊生活中的开心与不快,但是,你不能企图让对方成为治愈你内心创伤的药膏,不能要求对方像心理医生一样接受你源源不断的负面情绪。

婚姻的意义是两个人组成一个小家,这里有爱有温情,有对未来的美好期待,而不是守着不堪回首的过往,拉着对方和自己一起痛苦。

那些长期单身的人,心里都是怎么想的

我想到前段时间热播的电视剧《三十而已》中的陈屿和钟晓芹,当时大家都在讨论陈屿的 " 渣 " ,陈屿的 " 不在意 " " 不沟通 " ,陈屿的 " 爱鱼超过爱钟晓芹 " ,但现在想来,我们都忽略了一点,那就是他与钟晓芹结婚的目的。

陈屿的童年并不幸福,父母关系不好,他甚至不知道一个幸福的家庭是怎样的,一对恩爱的夫妻是如何相处的。

他喜欢钟晓芹的阳光热情,羡慕她幸福温暖的家庭,他说和钟晓芹结婚是为了 " 省心 " ,因为他觉得这样可以让他远离童年记忆中的那些争吵和不愉快。

但是,就像蔡康永在《奇葩说》中曾说过的一句话:" 你要把你的未来,全部通通交給他?你这是爱?还是懒? "

经营婚姻是两个人的事,爱也是。爱情就像是两个人下一盘棋,我吃你三四子,你吃我五六子,有来有往才有意思。

如果你只想从对方那里得到爱,却从不给予回应,对方迟早会疲惫,会不堪重负,会对这段感情失望。

那些长期单身的人,心里都是怎么想的

我曾经问过我身边的很多朋友一个相同的问题: " 你想找一个什么样的另一半? "

有人说: " 我脾气不好,我要找一个温柔的,能受得住我坏脾气的。 " 也有人说: " 我是个悲观主义者,所以我想找个阳光乐观的。 " 还有个朋友说: " 我没钱,我要找个有钱人。"

可是,当你把另一半变成弥补自己内心或外在不足的工具时,这份爱情和这场婚姻就已经变质了。

任何东西,无论是精神上还是物质上,我们都要靠自己满足,你要发自内心地觉得充实、自在,而不是企图依赖另一半得到改变,获得重生。

婚姻里,别总想着得到什么,别让另一半成为你 " 有条件 " 的爱,去 " 无条件 " 地爱Ta吧,因为这样的爱情,才会幸福。

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