情商高的人，聊天时不会这样安慰

本文系网易沸点工作室《槽值》栏目（公众号：caozhi163）出品，每天更新。

美国纽约东北部的撒拉纳克湖畔，医生特鲁多的墓碑上刻着这样一段话：To cure sometimes, to relieve often, to comfort always。

偶尔治愈，常常帮助，总是安慰。

医者治病，也治心。

普通人同样会以不同的方式处理伤心的人。有些人是安慰别人的艺术方面的专家。有些人惶恐不安束手无策，有些人假装看不见对方难过，有些人自己变得伤心，于是伤心的人不得不反过来安慰他们。

这个世界会令人很沮丧，不如意事常有，但你真的会安慰人吗？

这样的例子，在生活中，我们经常会遇到：

原本出于好心安慰别人，效果却适得其反。

明明是想通过安慰让对方情绪好转，最终不自觉地伤害了他人。

这些错误的安慰方式，原本是可以避免的。

1

好为人师

加缪讲：“我们很少信任比我们好的人，宁肯避免与他们来往。相反，我们常对与我们相似、和我们有着共同弱点的人吐露心迹。我们并不希望改掉弱点，只希望受到怜悯与鼓励。”

需要安慰的人此刻最不想见到的，就是老师；最不想听到的，就是大道理。

有对谈了六年恋爱、结婚没几个月的夫妻吵着要离婚。

有一天女方办事需要输密码却一下忘了，给丈夫打了20多个电话他都没接，回家时还淋了雨，于是进门就有点抱怨，想着他能安慰一下。

结果丈夫说：“咱们都是成年人了，不能碰到一点点问题立刻就火了。你火了肯定是因为你当时心里想不到什么办法解决这件事情了……”

絮絮叨叨讲了一堆大道理。

“道理我都懂，但生活不是谈判，一定要分个你对我错。很多时候我就是希望能哄哄我，多关注我的感受，这样的话我心里还能舒服一点。哪怕你给我倒个热水拿个毛巾也行啊，结果上去就是你得怎么怎么……我得怎么……我嫁了个教导主任啊我。”

安慰重点是关注情绪，而不是事实本身。

比惨式安慰

“你这算什么，我比你更惨”?。

比惨式安慰，是生活里最常见的一种安慰误区。

——“我今天加了一天班，连饭都没来得及吃。”

——“这有什么，我前段时间出差坐了一天一夜的车，别说吃饭，连觉都睡不好。”

——“失恋了还要打起精神上班，好累。”

——“不就是失个恋而已吗，有什么累的，哪像我，工作还没着落。”

似乎只要有了对比，对方的痛苦就变得不值一提。

这种比惨逻辑，很容易让人感受到不被理解的痛苦。

罗振宇在书中举了这样一个例子：

朋友本来和老婆说好回家吃晚饭，临时加班走不了，给老婆打电话说“今晚加班，回不来了。”

老婆自然很生气。

男人回家进门见她拉着脸，也暴怒“我还不是为了这个家？我加班我容易吗？”

老婆也委屈，“我做了一桌子菜，你不回来就算了，回来还发火。”

一句“我比你更惨”，剥夺了对方宣泄情绪的权利。

更重要的是，它完全否定了对方情绪合理的地方，还将对话的关注点转移到了自己身上。

“我比你更惨”低估了别人的难过，也夸大了自己的痛苦。

人类的悲欢并不相通。

如果做不到感同身受，至少不要用比惨的方式贬低别人的痛苦。

2

假装懂得式安慰

“我懂，我懂……。”

在认真倾听之前，别轻易说理解。

倾诉烦恼的人，最怕遇到这样的人——自己话还没说完，对方就已一脸了然地说“我懂啦”。

开始下结论，“我觉得你也有问题”……

倾诉不成，反倒需要自我申辩，把痛苦细细拆解给对方看。

在综艺《妻子的浪漫旅行》中，颖儿说，自己产后复出压力很大。

不再被视为“少女”，陷入无戏可演的尴尬……

颖儿吐槽产后面临事业危机 /《妻子的浪漫旅行》

话音未落，应采儿反问道：“那又怎么样呢？人生就是这样，你在哪一个行业，都是这样子的。”

3

居高临下式安慰

“这有什么大不了的？”

轻视别人的痛苦，也是常见的安慰误区。

“当有人对我说'开心点儿'，就像在说一件轻而易举、人人都会的事，仿佛我就从来都没开心过似的。好像在向我暗示他们并不相信我，我的痛苦都是假的。

我感受到的是傲慢。

这句'开心点儿'只会带来更多挫败感，这种同情对我没有任何帮助。”

这是在名为“Healthy Place”的网站上，一名抑郁症患者，被身边人要求“开心点”时的心声。

一名抑郁症患者的自白 / Healthy Place

几乎所有曾身陷痛苦的人，都听到过这样的话：

“这有什么大不了的，忍忍就过去了”

“坚强一点，至少你还……”

“看开点。”

当一个人向你倾诉痛苦，就意味着TA主动做出了示弱的姿态，把自己最脆弱的一面暴露给你。

此时，最残忍的话，就是“没什么大不了，你要坚强”。

这句话的潜台词是，“并不算难，是你自己不够强”。

这样的安慰，其实是在否定他人痛苦的合理性，轻视他人的感受。

当一个人已深陷痛苦时，如果连“持有痛感”都被视为“太脆弱”，无疑是种二次伤害。

在安慰他人时，我们很容易站在强者的角度，俯视他人的痛苦，并施以同情。

对于一个需要安慰的人来说，态度远比事实更重要。

他们最不想听的，就是大道理。

在短片《it's not about the nail》（这不是钉子的问题）中，女孩向男友倾诉，自己最近饱受压力折磨。

究竟因为什么，她也说不明白。

女生向男友倾诉烦恼 / 爱奇艺《这不是钉子的问题》

男朋友迅速指出问题，你脑门上有颗钉子。

男友指出问题 / 爱奇艺《这不是钉子的问题》

然后说，你把钉子拔出来啊，把钉子拔了就解决了。

男生全程都盯着钉子，完全没有理会女朋友激烈的情绪波动。

男友执着于拔出钉子 / 爱奇艺《这不是钉子的问题》

女生大声质问：“看！你根本没在听。”

女生质问男友 / 《这不是钉子的问题》

“你总是试着解决问题，而我需要的是你的倾听”。

女生表示自己需要的其实是倾听 / 《这不是钉子的问题》

在生活中，自然没有人会顶着一颗钉子还不自知，但我们遭遇的烦恼和痛苦，的确像是一颗隐形的钉子。

他人关注的是“怎么做就能不痛”，痛苦中的人关注的是“我的痛你懂不懂”。

对于旁观者而言，痛苦的症结显而易见，往往会不留情面地指出问题，忽略了：

道理没人不懂，当一个人无法控制自己的情绪，不是因为TA无知，只是需要你的倾听和理解。

4

有效安慰的四个步骤

那究竟什么样的安慰，才是恰到好处的？

1、倾听转移

爱是深深的理解与接受。

“每当我得到人们的倾听和理解，我就可以用新的眼光看世界，并继续前进……这真神奇啊！一旦有人倾听，看起来无法解决的问题就有了解决办法，千头万绪的思路也会变得清晰起来。”

但聆听不等于沉默，当对方不愿说时，可以以话语诱导：“看你不太开心，是发生什么事了吗？”

周末特别累，和外婆打电话，瞎说一通就一个小时了。她说很少，基本是我在唠叨，适时地接一句，让话题延续下去。

同时放慢节奏、绕开话题。

“我真的好累啊。”

“我熬了银耳汤，你要不要回来喝。”

2、解决问题

人的一切痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。比起感同身受，对症下药才是良方。

几年前何炅曾说起张杰谢娜的故事。

那时的张杰是自我否定的，他们俩人都跟自己说过想要分手。

“娜娜打给我说，我真的撑不下去了，她说我现在没有办法，已经半年了，我那么快乐一个人，我暖不了他。”

“没隔多久，张杰又打给我说，他撑不下去了，他觉得自己配不上娜娜，说他总是把握不好时机。说他特别后悔她生日时给她摆那么多玫瑰花，看到她一路在花里翻，其实他知道是在找戒指，之前却没想到要准备。”

何炅没有任何劝说，只问了谢娜一句，“那你告诉我你还爱他吗？”张杰一句，“那你还爱娜娜吗？”

一句话，让俩人难过之余明白最重要的是，爱还在。

演员雷佳音的狗有天被撞死了，晚上还要去剧团演出，郭京飞和其他哥们知道了，在雷佳音回家之前就在他家等着。本来雷佳音想着回家谁也别打扰自己，但是一进家门，看见自己的哥们就忍不住哭了，他一哭，郭京飞等人就乐。

这是一种很好的安慰方式，比不痛不痒的一句“我能理解你的痛苦”有效多了。

《爸爸去哪儿5》Jasper委屈指责爸爸“你每天都生气。”

陈小春第一反应不是辩解，而是安慰他：“我不是故意发脾气的。好吧，我再也不发脾气了好不好？”

安慰的重点，是解决它，而不是回避。

3、同理心

同理心（Empathy）是 EQ 理论的专有名词，指的是正确了解他人的感受和情绪，进而做到相互理解、关怀和情感上的融洽。

它不等于同情心，它促使发生连结，同情心却令连结失效。

短片《同理心的力量》中有一个特别好的比喻：同理心就好比某人陷在一个地洞里，他们在底部大声喊：我被困住了，这里好黑，我快受不了了。

我们看到了说“嘿”，并爬下去说：我知道这下面是什么样子，你并不孤单。

“回应”很难让事情好转。

“每当我们遇到这些让人难过的事情时，我们都企图做些什么，让事情感觉好转一点；但当我和你分享一件非常难过的事情时，我宁愿你告诉我，虽然我不知道现在该说些什么，但我很谢谢你愿意跟我说这些。”

“我不知道说什么好，但我真高兴你跟我说。”

4、肢体接触

发展心理学家亨利·哈罗用恒河猴实验证明了"接触安慰"。

同样是"代理妈妈"，柔软的"毛巾布母猴"比起冰凉的"金属母猴"会更受幼猴喜爱，即使后者那里有更为充足的食物。

网易云音乐评论下，用户@二十四度阳光留过一段话：

听对方说，适时递上纸巾，送上拥抱。最好的安慰便是：当你拥抱一个人，他竟然把你抱得更紧。

《How To Take Care Of A Sad Person（10 Steps）》

安慰别人，是一件简单又复杂的事情。

简单在于，有时候一句话，就能抚慰一颗受伤的心。

复杂在于，在这个连恋爱都能总结技巧的社会，安慰却没有太多套路。

只有真诚地尝试理解别人的感受，才有可能有效安慰别人。

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